Re: 2013: le 07/01 à 9h00 / 03h00 / 19/20h00 - Ovni rectangulaire volant - San Pedro de Atacama / Route de Putre au Chili - Non précisé

Bonjour,

Nous sommes le mardi 26 avril 2016. Je tiens à présenter mes excuses par avance aux administrateurs du site que j'ai sollicité en privé pour leur signaler la perte de mes identifiants. C'est après que je les ai retrouvés, et me voici...

Depuis tout ce temps, il a coulé de l'eau sous les ponts... Tout d'abord ces étranges rencontres au Chili, la maladie puis la mort de mon épouse dans des circonstances terribles et étranges... et puis la suite... La "suite"... c'est en l'écrivant que je me rends compte que je n'en espérais aucune et pourtant la voici... Après la perte cruelle de mon épouse, nos deux enfants et moi sommes partis loin de la France où nous ne pouvions plus rester... Comment expliquer aux enfants le cancer de mon épouse alors que ses parents sont toujours là, âgés, en pleine forme, qu'il n'y a pas d'antécédents familiaux, de risques, de prédispositions génétiques...? Autant dire que si j'ai su trouver des "mots" que j'ai bien tenté de mettre dans un ordre précis pour ne pas trop les affoler, il n'en reste pas moins que, depuis, ces rencontres étranges, bizarres, inexplicables, semblent se recouper avec cette mort, étrange, bizarre, inexplicable... Je résiste du mieux que je peux depuis pour ne pas les lier... Je résiste parce que ce n'est pas possible, du moins, je l'espère... Oser imaginer qu'une rencontre ait pu tout déclencher, c'est insupportable... Insupportable parce que ça met au défi les limites de mon esprit, insupportable parce que je me dis que si nous nous n'étions pas perdus dans les Andes, peut-être que mon épouse serait encore là... Simplement, je ne peux accepter cette hypothèse qui ne repose sur rien d'autre que des suppositions... J'ai fait face après le départ de mon épouse... Du moins, je fais encore face... Je fais en sorte que mes enfants ne soient pas dégoûtés de la vie... A leurs premiers rires qui sont arrivés bien après la mort de leur maman, j'ai su que je pouvais fonder de solides espoirs quant à leurs capacités à encaisser et à rebondir... Moi, il semblait que tout allait parfaitement... Beaucoup de tristesse depuis la mort de mon épouse, beaucoup de chagrin, de colère mais jamais eu de dépression... Et puis il y a eu ce jour où j'ai commencé à uriner ...du sang... J'ai consulté... On a suspecté une infection urinaire... possibilité éliminée... On a suspecté des calculs... possibilité éliminée... On a alors déclenché une procédure, on a commencé à me parler de cancer ( de la prostate, de la vessie et consorts...)... Bien évidemment, pour confirmer ou infirmer un diagnostic, il m'a fallu attendre des semaines... Je me trouvais en République Dominicaine à ce moment là avec mes deux enfants... Et mes pensées ont commencé à me travailler... J'ai été presque pris de panique à l'idée que ce soit mon tour et que mes enfants ,encore en bas âge, soient aussi privé de leur père après leur maman... L'idée qu'ils deviennent orphelins m'a terrorisé... Alors que je n'ai rien laissé transparaître à mes enfants sur mon état ( je ne voulais pas les inquiéter eux qui avaient perdu leur maman ), j'affrontais mes nuits avec ce sentiment de terreur qui augmentait au fur et à mesure que je tournais et me retournais dans le lit... Et c'est à ce moment précis que vous allez me prendre pour un fou...Moi-même d'ailleurs je me suis posé - je me pose !!! - de sérieuses questions quant à mon état... Alors qu'il faisait une chaleur terrible ( je rappelle que nous étions en République Dominicaine ), la chambre s'est ..."rafraîchie" comme s'il y avait une clim qui s'était mise à fonctionner à son maximum... J'ai commencé à grelotter ...J'ai été pris de frissons...J'avais tellement froid, que j'ai enfilé 4 t-shirts sur moi ( là-bas, je n'avais pas besoin de veste ou de pull )... Mes pieds sont devenus glacés... N'ayant que deux paires de chaussettes, j'ai fait de même... Et puis j'ai tenté de m'endormir... J'étais dans cet espèce de "demi-sommeil" dont on a un peu conscience avant de s'endormir lorsque j'ai...( je sais que je vais paraître "fou" ) "senti" un souffle tiède dans le creux de mon oreille et tous les bruits extérieurs ( grillons, crapauds,etc...) se sont brutalement arrêtés...Et quand le "silence" fut là... J'ai entendu distinctement ( je le jure sur ce que j'ai de plus cher au monde ! ) un chuchotement étrangement amplifié...celui de mon épouse décédée qui m'a dit : " Ne t'inquiète pas, ce n'est pas un cancer...! "... A ce moment là du texte, vous devez me prendre pour un mythomane, un dingue, ou encore un "romancier" en mal de reconnaissance, qui sait ? ...C'était elle ! J'ai sursauté, j'ai appelé : " Patricia ? Patricia ? Tu es là ? "...et j'ai senti sa main sur mon épaule qui me rassurait... La "main" ( ou la sensation de sa main, je ne sais pas comment le définir ) s'est retirée, la chaleur est revenu, étouffante, les chants des grillons et des grenouilles ont redémarré en même temps, j'ai sauté du lit pour appuyer sur l'interrupteur de la lumière...personne dans la chambre ! J'ai pensé que je devenais fou... La coïncidence a fait que j'avais mon examen le lendemain...et que je n'avais pas de cancer, que les urologues n'ont jamais pu expliquer ce qu'il m'était arrivé... J'ai pensé que tout ceci s'arrêterait là... Je louais une petite maisonnette dans un quartier pauvre d'un village de République Dominicaine... J'étais discret dans le quartier, mes enfants beaucoup moins puisqu'ils allaient et venaient chez les voisins qui les invitaient bien volontiers... Ceci faisait que les gens me saluaient avec un sourire lorsque je me promenais avec eux... Et j'avais toujours une parole aimable... A côté de chez nous, il y avait ce couple de vieux, un couple très gentil, très souriant... Les maisonnettes étant les unes et les autres à côté, j'ai entendu un cri déchirant venant de l'extérieur... Je suis sorti, et il y avait un attroupement... J'ai demandé ce qu'il se passait, et l'on m'a expliqué que l'un des deux petits vieux qui composait ce couple venait de mourir... La pauvre vieille, c'était elle qui avait crié... La porte de la maison était grande ouverte...et tout le monde pouvait assisté à cette scène où la veuve était voûtée et penchée au dessus du corps inerte de son époux... Elle geignait, sanglotait, là, sur le sol, et personne ne semblait réagir... Je n'ai pas réfléchi et je suis allé vers elle pour la soutenir, lui tenir la main... Je ne sais que trop ce que ça fait que de perdre son aimée et là, encore ( je ne suis pas mythomane, je ne suis pas fou, du moins je l'espère ...) alors qu'elle tenait la main de son époux, elle me la passa pour je ne sais quelle raison... Pour lui serrer la main comme pour lui dire au revoir ? Je n'ai jamais su... Et "il m'a semblé" que tout s'est tu autour et "il m'a semblé" entendre ce chuchotement "amplifié" en langue espagnole " Te quiero Aurora "... A ce moment du récit, j'imagine que vous pensez que je suis complètement cramé, fini, irrécupérable et je ne sais quoi d'autres... et vous avez raison ! Moi-même, je ne pouvais pas y croire, et je ne peux toujours pas y croire ! ... Vous imaginez alors ma terreur lorsque, en parlant avec les voisins de ce drame, ces derniers m'ont dit que ça allait être difficile pour ..."Aurora"... dont j'ai compris que c'était le prénom de la veuve alors que je ne le connaissais pas avant ces événements, pour moi c'était le "couple des gentils petits vieux"... J'ai "fui" la République Dominicaine... et je me suis installé sur une autre île française... J'y ai rencontré des gens, des amis, des amies, et comme je n'avais pas de voiture, et que nous venions de passer une soirée avec des amis et nos enfants respectifs, une dame, avec ses enfants, nous a proposé de nous raccompagner... J'étais épuisé, si épuisé...Je me suis excusé auprès d'elle mais je lui ai demandé si je pouvais m'assoupir sur le siège passager le temps du trajet, elle a ri, et m'a bien entendu permis de me reposer... C'est la nuit noire... Et j'entre alors dans ce demi-sommeil...J'entends le ronronnement du moteur de la voiture qui me berce un peu...et puis... rebelote... Il fait froid...Si froid...Les bruits s'estompent... Et un chuchotement amplifié dans l'oreille toujours avec ce souffle chaud : " Je suis Jacques. Rappelle-lui le ballon rouge. Dis-lui que je l'aime et que..." La phrase était plus longue que d'habitude et je fus saisis d'effroi au point de sursauter ce qui a "coupé" la suite !
Mon accompagnatrice m'a alors "ramené" à la réalité dans un rire puissant suivi d'un " Le saut que tu viens de faire ! On aurait dit un kangourou ! "... Elle rit, et moi je "panique"... Je ne sais plus que faire, les enfants dorment à l'arrière, je la regarde, je sens que le "message" est pour elle, et je lui demande de ne surtout pas me prendre pour un" fou" mais qu'il me semblait que quelqu'un voulait que je lui dise quelque chose ( j'aimerais bien vous y voir pour tourner les choses )... Elle rit de plus belle et me dit " T'es atteint toi ! Pourtant, tu ne bois jamais ! "... Je la conjure de prendre cela au sérieux mais elle rit... Alors, je lance, beaucoup plus fort que son rire : " Jacques me demande de te rappeler le "ballon rouge" et me fais te dire qu'il t'aime ! "... Son rire s'est arrêté. Elle tourne la tête avec des yeux aussi ronds que les miens...Elle rétrograde, elle ralentit, elle s'arrête et me lance un tout petit " quoi...?". Je lui explique que je dormais et que j'ai entendu un chuchotement très net qui m'a dit de lui dire cela... Elle se met à pleurer... J'ai peur que les enfants se réveillent... Elle renifle...Sanglote...renifle et moi je suis "perdu"... Elle se reprend, elle me demande si je suis "voyant" ou "medium", bien évidemment je lui réponds que je ne suis rien du tout de cela ! Et elle m'explique... "Jacques, c'est mon grand frère qui s'est suicidé. Il s'est pendu en laissant femme et enfants. Le ballon rouge, c'est le premier cadeau d'anniversaire qu'il m'a offert avec son premier salaire, et en jouant dans les forêts, je l'ai crevé. Il m'avait dit qu'il m'aimerait quand même que ce n'était pas grave. " Elle s'arrête...Se remet à pleurer... Puis reprend...: " J'ai toujours pensé, quand il s'est pendu, qu'il avait cessé de m'aimer et là, tu me dis qu'il te dit de me dire qu'il m'aime..." et d'ajouter..." Tu es medium ? " ...Et de lui répondre que non, non et non !!! Je vais arrêter là ce texte pour ce soir... Sachez juste que ce n'est pas fini... Mais j'ai aussi pleuré sur le passage des chuchotements de mon épouse qui m'a dit que je n'avais pas de cancer... Et ça m'a vidé de vous écrire tout cela... portez-vous bien.

Bonjour Lazare ( décidément bien choisit comme pseudo) votre récit est fascinant, quoi que sans doute sans lien avec votre experience ufologique, je pense que personne ici ne se permettras de vous railler tant ce type de récit est inherent a l'humain .

Bonjour Lazare.

Je pense que cet espace du forum est un bon lieu pour que vous puissiez coucher en écrits les différentes sensations, idées, cheminements d'esprit et un bon lieu afin de trouver des interlocuteurs ayant au moins une qualité d'écoute. Pour ma part, tant que l'humanité n'a pas de compréhension plus approfondie de ce que le phénomène OVNI peut englober - ou dans quoi il est englobé - nous devions pouvoir relier pratiquement toute "connaissance", "croyance", "science" à ce phénomène.

Cela étant dit, comme Hannibal je serai surpris que les propos qui ne manqueront pas de suivre les vôtres soient déplacés à partir du moment où nous gardons tous ici - je crois ! - l'esprit d'écoute ouvert et la raison en éveil.

Voici les miens : il se dégage de vos propos des questions comme

"la rencontre de cette femme au Chili est-elle un déclencheur ou une conséquence ?"
"la vision de ce "véhicule volant" au Chili est-elle un déclencheur ou une conséquence ?"
"est-ce que tout cela est lié ? est-ce un hasard ?"

Vous voyez de quel genre de questions je parle ... à celles-ci je ne puis répondre. Ou je répondrai sans certitude, juste avec mon bagage d'hypothèses ...

Mais il y en a une à laquelle je peux répondre avec plus d'assurance (et non pas de certitude) c'est : est-ce qu'à un moment donné nous aurions pu "contrer" le phénomène ?

Pour ma part je pense que OUI mais pas volontairement : vous vous êtes retrouvés votre famille et vous au cœur de "quelque chose" d'incontrôlable, vous n'aviez aucun levier pour agir, et je vous souhaite de trouver la force et la raison de comprendre que vous n'y êtes pour rien dans la suite d'évènements tragiques survenus par la suite. Peut-être n'est-ce pas par hasard que ça s'est passé ainsi, mais rendez-vous bien compte de la multitude d'avenirs qui se présentent à chaque instant : une infinité.

Un exemple : quelques pierres plus grosses sur votre route en amont du phénomène et vous auriez perdu du temps ... peut-être auriez-vous raté la rencontre avec la vieille dame. Tout aurait été différent ... vraiment ? vraiment tout ?

Comment le savoir ? impossible. Ne vous "mangez" pas la cervelle avec des hypothèses qui vous culpabilise.

Je pourrais vous raconter une dizaine d'expérience de "médiumnité" vécues par moi-même, absolument fascinantes de par leur étrangeté face à la Science (!) malheureusement je m'éloignerai du sujet du forum. Mais j'affirme que "ça existe" puisque je l'ai vécu, en tout cas "ça existe" dans ma sphère de conscience, "ça existe" pour moi.

Après, personne ne pourra vous donner d’explications ou de réponses "vraies" car personne n'est omniscient ... nous avons des hypothèses. Et nous les échangeons car il n'y a que par l'échange que la compréhension se fera, ou pas.

Courage dans votre existence.

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Bonjour Lazare (étonnant récit, très bien amené)

Oui vous liez possiblement cela au phénomène ovni mais comme vous pourriez le lier qu'à la vieille dame ou à bien d'autres choses encore... Parce que face à de tels drames, il nous faut en chercher la cause. Malheureusement, pour ce type de maladies, les causes peuvent être bien plus profondes ou plus anciennes, même multiples parfois... Enfin, c'est surtout qu'on ne sait pas grand chose du ou des déclencheurs.

Par contre, pour ce qui est de la médiumnité, je veux pas casser le trip mais je pense qu'elle pourrait être expliqué scientifiquement... Elle pourrait être lié à une sorte de télépathie, qui elle même pourrait peut être et aussi s'expliquer scientifiquement. Bref, on ne connait que très mal encore le fonctionnement de notre monde, mais on sait qu'on fait parti d'un "tout" et nous sommes peut être "tous" liés par quelque chose qui n'a pas encore été détecté. Puis nous ne sommes qu'énergie et nos propres pensées le sont aussi... Donc je ne parle pas de "véritables" communications mais on pourrait peut être choper les fortes émotions ou les flashs et souvenirs d'autrui.

Quant à ces sensations de "touchés" et de "chuchotements" en demi sommeil, je crois qu'on a tous vécu ça... Enfin, la phase qui précède le sommeil, est une phase où se mélange rêve et réalité, on peut donc facilement se faire berner. Du coup, je ne rejette pas le paranormal ou l'au delà, mais il nous reste tant de choses de notre monde à découvrir... Du moins, quand on en saura plus sur notre univers, on comprendra peut être mieux ce genre de phénomènes...

Bonjour,

Vous allez dire que je pinaille ou que je suis ronchon mais là...
Quand j'ai vu le bloc, je n'ai même pas essayer de le lire.
Pourriez vous essayer d'aérer le texte avec des paragraphes ou je sais pas, faire en sorte qu'il ne ressemble pas à un listing informatique, s'il vous plait?

Bonjour "Lazare" très content de vous lire de nouveau ici ,

Tiko a écrit:

...Par contre, pour ce qui est de la médiumnité, je veux pas casser le trip mais je pense qu'elle pourrait être expliqué scientifiquement... Elle pourrait être lié à une sorte de télépathie, qui elle même pourrait peut être et aussi s'expliquer scientifiquement. Bref, on ne connait que très mal encore le fonctionnement de notre monde, mais on sait qu'on fait parti d'un "tout" et nous sommes peut être "tous" liés par quelque chose qui n'a pas encore été détecté. Puis nous ne sommes qu'énergie et nos propres pensées le sont aussi... Donc je ne parle pas de "véritables" communications mais on pourrait peut être choper les fortes émotions ou les flashs et souvenirs d'autrui.

...

Bonjour Tiko. oui

Votre pensée se rapproche de la théorie de la noosphère de Vernadski.

Bonne journée.

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Salut Dawa Wink

Merci pour l'info car je connaissais le terme noosphère mais je n'avais pas plus approfondi. Enfin Vernadsky, et Teilhard si j'ai bien compris, vont plus loin que moi. Et surtout, ils supposent une conscience collective, qui serait émise par l'humanité, dans une sorte de champ qui l'entourerait...

En ce qui me concerne, je suppose que l'ensemble de la matière de l'univers, donc l'énergie qui la compose, pourrait possiblement se déplacer et traverser un bain de particules (un peu comme l'Éther le laissait supposer) ou s'appuierait pourquoi pas sur d'autres dimensions (cf. théorie des cordes). Enfin, on peut imaginer que nos pensées pourraient imprimer ces particules ou autres dimensions, et qu'elles puissent ensuite être captées par d'autres personnes ? On peut aussi imaginer que ces particules ou autres dimensions, modifiées par nos pensées, puissent transmettre leur état aux autres particules/dimensions alentours, etc...

Mais je vois qu'on est encore très loin d'appréhender le fonctionnement de notre univers. Et il y a peut être dans celui ci, de nombreuses réponses rationnelles, à des questions qui actuellement ne le paraissent pas.

Eh bé ! Mon intuition est que nous en sommes au Moyen-âge des connaissances en matière de Physique et de Psychique.
Ce sont des récits comme celui de Lazare qui peuvent nous interpeller sur nos ignorances.
Et comment se fait-il que l'être humain qui a pourtant des côtés positifs, ait des comportements parfois très négatifs.
Le jour où l'on sortira de nos idées farfelues, un grand pas sera accompli.

Bien à vous.
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